30 oct. 2012

Miedo al amor

Era una mañana y el sol brillaba. Sali a recoger plantitas medicinales, hiperico, trebol rojo... Cruce el puente con intención de subir al monte y desde lo alto observar las vistas. No seguí el camino, subi directamente por donde me iba guiando. Hasta que legue a un punto que estaba muy cansada, apenas podia respirar y alli me sente a recuperarme... En un tronco me puse a tocar el cuenco tibetano.. Despues medité y me dispuse a escucharme para obtener un poco de claridad... 


Semanas antes, tal vez.. habia estado muy confusa, mientras seguía viviendo sin tener claro si todo era una ilusión... no sabía exactamente si existía, ni quien era, ni de donde venía toda esa “información”, esa energía que hacía cuestionarme cualquier creencia, pues ninguna de ellas era cierta... Y mientras mi vida seguía, pero ni me importaba para que.. existía y no podía dejar de desaparecer... buscando la manera de disolverme del todo y buscando en mi vida aquello que impedía aún que eso pasase.. Todo estaba en mi interior, y realmente todo eran preguntas de las que ya ni me interesaba las respuestas, todo era imaginación y falso.. Una ilusión llamada realidad...


Menos aquello que sentía... imaginando esa sensación, tratando de conocer el origen de esa angustia.. Sabía que me engañaba, que mi mente era mi peor enemiga... Mi ego el producto de esa invención que se creía todo lo que le estaba pasando, que se lo tomaba todo como algo personal... Lo veía ajeno su sufrimiento, como si tuvieses en frente alguien pero no lo sientes, lo está pasando mal y tratas de darle las malas noticias de poco en poco para que vaya asimilando y se lo vaya creyendo, pero no sientes lo que le esta pasando como propio... Quería comprender esa emoción, transformarla como había hecho con tantas, seguro que en esa se enconraba la solución.. Una pieza básica, pero no encontraba comprensión... Mientras provocaba el mismo estado, agitando la mente para que colapsase y todo dejase de tener ningun sentido.. Ya lo había vivido sin buscarlo conscientemente, y esta vez lo estaba recreando. Como cuando tenía ansiedad, y comencé a incrementar la emoción, asi podia observarla mejor, y aprendi a controlarla conscientemente sola para asi cuando viviese una situacion como la de la situacion de crisis pudiese controlarlo.. y no volviese a experimentar que no controlaba lo que sentia... Con esta emoción era similar, aunque ya tenía más práctica, y una y otra vez imaginando la situación de tirarme desde lo alto... Porque en sueños lograba dejar de tener miedo a la muerte, y fue facil una vez tuve clara mi intencion de mantener mi consciencia en ese momento, sentir todo el miedo de ir a morirme, por caidas o porque alguien me disparaba... En sueños en los que no sabia que estaba soñando, pensaba que era realidad, pero mejor asi, porque aun asi la emocion vivida era muy fuerte, y lograba centrarme y disolverla completamente, antes de que produjese ese momento, segundos antes...

Pero ese era un miedo distinto... Es diferente imaginar que te tienes que tirar, confiar en que no vas a morir, recordar todo lo que has practicado para ese momento... Imaginar que vas a hacerlo... Y eso que a mi me cuesta imaginar y tampoco me esforzaba mucho... La atencion era observar como ese dolor en el pecho, bueno, debajo de las costillas, que incrementaba tanto en ese punto los latidos... Y sentia que era apegos a esta vida, pero no podia comprender a que... Si ya sabia que todo era una ilusion, si las personas no existian y tan solo eran papeles de esta obra, representantes de mi sueño... Si ya habia experimentado ese dolor y aceptado... A que tenia apegos? Seguia teniendo miedo, pero no sabia a que.. Desesperante, esperando la respuesta magica... La voz que me respondiese y me aporte luz en esos momentos... Creia que pasaria como las otras veces y comprenderia de nuevo.. Y repasaba una y otra vez aspectos de mi vida, atacando de mil maneras al ego para vez si desenmascarandolo conseguia algo.. pero nada...


La emocion me llegaba simplemente mirando a mi alrededor.. Viendo... Respirando... Sintiendo tan bellos los colores, los arboles, el cielo, el sol... lagrimas de amor por todo ello.. Era muy bello, pero tampoco tenia apego por ello, era agradecimiento de vivir algo asi, porque creia que eso era lo unico real, lo que sentia..

Con ese amor que sentia en mi interior lograba transformar cualquier otra emocion que sentia que se proyectaba y de repente experimentaba... Semanas antes solo trataba de mantenerme consciente en las mejores condiciones posibles, ya nada me importaba mentalmente, y mientras resolvia esa extraña situacion interior intentaba no cruzarme o hablar con demasiada gente en mi vida, porque sabia que era un estado provisional para comprender algo de esta vida... No queria tener que decidir nada, ni pensar en nada de futuro, ni nada de ilusiones, nada de creencias... Abandone todos mis proyectos de vida, que no queria que me recordarsen nada de eso... Actuaba como inconsciente centrandome casi exclusivamente en el caos mental, y de repente me venian situaciones cargadas de emociones con personas cercanas, como para ponerme a prueba y transformar todo eso... Porque cuando la emocion me sobrepasaba o la vivia tanto llegaba esa comprension que me obligaba a hacerme consciente cada vez antes de la emocion que no tenia que vivir como algo personal... para que recuperase de nuevo la consciencia anterior, y otra vez volviese a observar desde fuera... alejada de esas situaciones que tenia que vivir... todas esas cosas que estaba aprendiendo sobre la vida...

Y nunca lo buscaba, aunque me jodia luego ya haberlo presentido y haber continuado hasta que finalmente se producia lo que sentia que iba a pasar... Experimentarlo fue la manera de transformar diferentes emociones, conscientemente era divertido... y me enseñaba mucho toda ese ciclo de malas energias que estaba viviendo..

Con el miedo a la responsabilidad de creer y crear el sentido de mi vida, me limitaba simplemente a intentar dejar de creer en el actual, intentar comprender mejor desde tantos puntos de vista siempre lo que me estaba pasando.. La idea de mantener la consciencia y controlarlo todo, para no tuviesen ningun peso los pensamientos, esquemas mentales..tampoco los sentimientos, las emociones me volvian inconsciente de nuevo...

Ser consciente de las emociones.. Transformar el miedo sintiendo el amor.. Y aquel dia nada funcionaba.. Porque... el mayor miedo?... me dijo que era al amor...

Me senti bloqueada cuando lo escuche.. Aunque era logico.. Y quizas ya lo habia mas de una ocasión.. Pero no lo habia sentido asi.. Con el dolor de reconocer... Lagrimas... Emocion... Comprension....

Aun asi.. sin saber que hacer... Y yo me creia que sabia y sentia que era el amor??? Si era a lo que mas miedo tenia....



2 comentarios:

  1. Llega un momento en que nos damos cuenta de que nosotros al amar un objeto, no somos reales!

    El nosotros no es real y el objeto tampoco lo es... sólo son conceptos!

    Sólo el Amor es REAL!

    Y el Amor tampoco puede ser una abstracción... en la cual la mente se pierda y vuelva a intentar la dualidad.

    El Amor debera convertirse en un "amando"...

    GENIAL LENI, COMO SIEMPRE!

    ABRAZO DE LUZ!

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  2. El AMOR es real. Lo que sentimos... tan solo una pequeña parte que podemos percibir... de lo que es

    La mente es la ilusion, el sueño de la vida

    Grcias eterno caminante, un abrazo inmenso

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