13 sept. 2012

Humo


Puedo sentir tu mas absoluta indiferencia por mi.. Saber que lees mis mensajes y no dedicas ni 2 segundos a contestar.. Y ya paso de expresarte el dolor que siento con tu actitud, porque solo recibiria excusas, y no sinceridad, porque encima te sientes atacado y como una victima a la que acusan injustamente, y con una emocion, que niegas..pero se llama MIEDO. Es la que hace que te defiendas, alimentada por un gran orgullo, un ego que choca con el mio, y provoca un fallo en la comunicación, una gran desconexion...

Y se que no te importa, y siento que no te importa.. Impotencia por no poder cambiarlo, dolor de saber que no puedo, y el trabajo sigue siendo aceptarlo.. Un trabajo interior muy duro, porque provoca dolor a mi ego, que busca la atencion desesperadamente, aun sabiendo que eso no eso no es amor, mas bien lo contrario... Que necesita tan solo unas palabras, y solo recibe el silencio.. Que se queda esperando, sintiendo que no recibira nada..


Esperar es parar, no esperes nada de nadie, acepta lo que recibes y agradece.. No vivas esperando que pasen las cosas, porque lo unico que pasara es el tiempo.. Eres un maestro en ello, y eso me has enseñado.. Tan relativamente facil de aplicar con otras personas, es el mensaje que les transmito, pero contigo..siento que avanzo y retrocedo nuevamente, con cada golpe, con cada intento inutil... que me lastima y me detiene, para volver a curar las heridas, observando las cicatrices.. Una batalla contra mi misma, una lucha entre la realidad y la ilusion, entre mentiras y verdades, mis propios engaños...que no terminan...

Atenta a las señales de la vida, que tanto me llenan en tantos aspectos y me guian para que siga el mejor camino.. A esas otras señales que me bloquean el paso, para que no siga avanzando en esa direccion, para que cambie mi sentido... Nunca puedo hacer planes, porque al final no depende de mi, y todo sale como tiene que salir, siempre de la mejor forma para mi, aunque en el momento a veces me cueste verlo o aceptarlo.. Siempre el ego, que queria que sucediesen de determinada manera las cosas, y se monta su pelicula con final feliz... y cuando las casualidades cambian el guion a veces no mola.. complican las cosas...

Queria verte, queria sentirte, mirarte a los ojos, decirte algo, abrazarte simplemente... Queria encontrarte, y alejar mi miedo de tenerte frente a mi, asi que fue positivo al menos el hecho de haberlo intentado, de pese a todo, ignorar esos pensamientos que me decian que no tenia que ir.. Pero al final da igual, y el resultado es no verte, la razon es lo de menos, lo importante es sentir la energia que hace que eso suceda de esa forma y no de otra...

La razon por la que no puedes verme aunque me tengas al lado, que no puedas leerme aunque te escriba palabras, que no puedes sentirme aunque yo intente transmitirte.. Porque siempre trato de culparme a mi antes que a otras personas, y me ayuda a trabajar interiormente y asumir responsabilidades.. pero ya no se, no es que no pueda, es que no debo seguir tirando mi energia en algo inutil... En mantener un contacto sin conexión...

Intento no hacer caso de mis conclusiones, porque la vida a proposito ya me enseño que las cosas no son lo que parecen, y se que puedo alejarme mucho de la realidad por confiar en mis pensamientos.. Intento escuchar a mi corazon, comprender lo que siento y confiar en ello, y al principio era tan complicado... Pensamientos y sentimientos se mezclan y confunden, y uno tiene que aprender a observar y diferenciar...

Puede que no sea tu realidad, lo tengo claro, pero ella no puedo conocerla hasta que tu me la expreses, y no me das esa oportunidad... Entonces lo que siento es que no quieres verme, creo que esta causado por un miedo al que no te quieres enfrentar, que prefieres mantener en la inconsciencia.. No es mi persona, lo que no comprendes es que la vida te pondra la misma situacion en otras personas.. Yo te ofrezco la oportunidad de sanar esas heridas, de recuperar la confianza y sentir el amor incondicional, y al mismo tiempo, me la ofrezco a mi misma, no solo contigo, si no con las personas que me voy encontrando y surge la misma oportunidad, que intento aprovechar, para seguir avanzando, y retrocediendo.. no importa, todo forma parte del mismo juego..

Todo sucede en su momento, todo es como tiene que ser, de nuevo vuelvo a confiar que si no tengo que volver a verte ser por algo, de todas formas yo no estaria preparada aunque me engañase pensando que si lo estaba... Seguramente no me iba a aportar nada positivo, y en cambio, la alternativa que se me ofrecia, el compartir mi tiempo con una persona que si lo valora, que puede sentirme y puedo verme reflejada en su mirada, en sus actos.. me lleno mucho, para rapidamente volver a mi centro, volver a conectarme conmigo misma y desprenderme de los apegos que puedan quedar.. Agradezco a la vida esos buenos momentos, esa felicidad que se me transmite, la energia de la vida y del amor, presente en todo, aunque a veces pueda estar oculta tras esas mascaras...

Sigo sin respuestas, escuchando el silencio, dejando mi mente vacia para sentir mis latidos. Siendo sincera, escuchando, esperando alguna palabra que me ayude a entender.. La esperanza que realmente no seas tan egoista, que aunque sea en lo mas profundo algo te importe, y puedas sentirme...pero que sean esos miedos los que te hagan actuar asi, condicionado, no libre...

Sigo buscando mi libertad individual, intentando respetar la esclavitud ajena, ver como otras personas viven manipuladas, y aceptarlo, que asi tiene que ser, que ellas lo elijen con total libertad... Que viven un sueño y no sienten la realidad, pero es la ilusion que mantienen y alimentan, pero entiendo que yo tambien pase mucho tiempo durmiendo, para recuperar energia, y entre sueños me muevo, porque la vida es un sueño, mi sueño, nuestro sueño eterno...

Gracias hermanito por tus enseñanzas, gracias que no es una palabra que escribo o pronuncio, si no un energia que siento desde mi centro, para mandarte mucho amor y mucha luz, que espero recibas, aunque no sepas conscientemente de donde viene, eso es lo de menos... Sentir que te llega es lo que me llena :)  

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