2 jun. 2012

Parte 5 - Punto final ...

Vuelvo a sentirme perdida, a sentir esta emocion en mi interior de miedo o dolor..no se. Con dudas, en esta vida que a veces parece una pesadilla y nada sale como espero.

Confia en que todo es un sueño..

Quiero confiar en que puedo transformar mis pesadillas en felices sueños en los que estoy consciente, en los que actuo como quiero con total libertad. Quiero confiar en que puedo crear mi realidad, o mi sueño, aunque no tenga ni idea como.. Por que esta claro que esta no es la realidad que quiero.. No es esa pesadilla que tengo ahora, que se repite y no se olvida...
Hay que poner el punto final a una historia para comenzar una nueva, añadir esa ultima nota a la cancion, la ultima pincelada con la que sientes que ya quedo bien la obra... Y aun asi eso te cuesta porque tienes que reconocer que te sigue costando aceptar que ya esta bien, acostumbrado al perfeccionismo, tras esa perfeccion que sabes que no existe...

El antidoto es el veneno, pero en la justa medida.. No sirve que contrarrestes dejando las cosas creyendo que estan a medias, olvidando y dedicandote a otra cosa para no perder mas tiempo en esa obra. No vale de nada si realmente no sientes que esta acabada, porque entonces en tu vida quedaran muchas cosas que podrian haber sido de otra forma, y no veras la belleza de lo que ha sido..



Yo no se si puedo controlar eso. Ya es bastante ser consciente de lo que siento como para interferir en ello. A veces lo consigo pero siguen saliendo demasiados sentimientos inconscientes que no elijo, los experimento y suelo llegar a comprenderlos, pueden cambiar luego rapidamente.. Pero porque siguen apareciendo? Quiero poder aplicar todo eso, que dejen de ser consejos o muestras de como es y como no lo estoy viendo.. No me importan los demas, solo yo misma, pero los demas me lo siguen poniendo muy dificil para confundirme, olvidando el sueño, volviendo a caer dormida..


Quiero cambiar la historia, quiero empezar algo nuevo..pero es que siento que siempre repito lo mismo... Que ponga punto final, ya..., pero supongo que tambien tengo que recordar que no hay principio ni fin, asi que son intentos fallidos.. Nada sigue sin tener sentido...

Te confundes en los planos, te pierdes en las conclusiones. Todo tiene un sentido, pero ese sentido no lo apliques a todo, porque todo es nada. Mira, en lo que llamarias real o que existe, no hay limites, todo coexiste al mismo tiempo, en el ahora, no hay dualidad, todo es, no hay principio ni final.. Sin embargo, no siempre permaneces en ese centro, sigues experimentando la ilusion, esta bien. Pero las ilusiones se crean, y tambien pueden destruirse. Como una obra de teatro, que comienza cuando se alza el telon, pero en algun momento tambien se cerrara, y es el final de esa obra, que puede repetirse una y otra vez mas... y aunque parezcan exactamente iguales, son tambien distintas, por ese gesto distinto que hizo ese actor, por esa palabra que sin darse cuenta cambio del guion..



Lo que estoy viviendo supongo que es la ilusion... Me debe gustar mucho para seguir atrapada en ella.. La verdad es que siento que no quiero ponerle punto final porque no es asi como quiero como acabe y quiero cambiar ese final, pero ni siquiera puedo imaginar ese final como para escribirlo..como para hacerlo..


Esta bien que lo reconozcas y midas tus limitaciones. Sigue siendo lo mismo, esa busqueda de la perfeccion que no quieres aceptar. Impotencia, porque sabes que nunca podras transmitir fuera todo lo que tienes dentro, porque nunca podras recibir en tu interior todo lo infinito que esta ahi afuera, pero no eres tu, es el ego el que se siente incapaz, la ilusion impotente de poder reflejar la realidad, la imagen de un espejo que sabe que nunca podra ser como la persona que tiene en frente...porque solo es su reflejo, su sueño creado...


La perfeccion existe en lo que ya es, sigue asimilando que no hay errores, que no hay fallos, que no hay nada que corregir.. Lleva tiempo su comprensión y llegar a sentirlo plenamente.


Pero si ya es perfecto no tengo que cambiarlo, no tengo que esforzarme en crear nada nuevo, no tengo que hacer nada, solo observarlo..?



Asi es, observarlo simplemente, desde los diferentes puntos de vista, mirar hacia arriba y hacia abajo, dar una vuelta completa sobre ti misma. Observarlo no cambia nada, y al mismo tiempo lo cambia todo. Porque no solo observas fuera, tambien dentro tus sentimientos, y entonces experimentas, no solo ver el agua, sentir sus gotas fluir en las manos. Tambien observas tus pensamientos, con su programa funcionando, intentando transmitir en palabras lo que no puede pensarse. Intentando juzgar, nuevamente si es bonito o feo, si es bueno o malo, si agradable o desagradable, si lo quiere o no lo quiere... Y uno solo esta, alli acompañado de sentimientos y pensamientos, que no cambian la realidad, pero interfieren en la interpretacion que hacemos de ella.
Tener un buen equipo puede ayudar, como tener unos prismaticos, que nos permitan ver mas lejos. Como llevar unas gafas, pero si estan sucias o mal graduadas..
Y alguien con los ojos cerrados podria ser consciente de mas cosas de las que podria observar alguien con ellos abiertos. Tal vez distinguiese el sonido de ese pajarillo que conoce, mientras el que puede ver no alcanza a distinguirlo entre las ramas, y no tiene ni idea de que sera ese ruido.. Sintiendo el aire en su piel que los ojos no pueden ver, el aroma de esa flor que en una imagen no se puede capturar..

No se trata de utilizar un solo sentido, si no de utilizarlos todos, en un estado plenmente consciente todos. Pero esa consciencia es dificil de mantener constantemente, necesitas mucha energia, entonces mientras vas entrenando dirige tu atencion y centra los sentidos que utilizas. Se consciente de lo que observas, de donde estas situada... No es lo mismo observar el fuego a unos kilometros, a unos centimetros...o desde dentro de el. Sabes que no hay bueno ni malo, todas las experiencias te aportan, no se trata de mostrar rechazo por ninguna.. Pero si buscas equilibrio solo lo encontraras en el centro, se consciente, y si te quejas, se consciente que estas en la mente, si te duele, se consciente que son sentimientos... Tienes el poder de elegir desde donde lo experimentas, solo necesitas consciencia..


Hay personas con las que me cuesta estar en equilibrio, sentir esa paz en el centro, porque aparecen pensmientos, porque sin querer vuelvo a pensar en ello y sigo pensando que quedo sin resolver.. Porque aparecen sentimientos, y soy incapaz de distinguirlos, sin saber si es amor, miedo, simplemente deseo.. Me cuesta situarme, saber donde estoy, saber donde esta la otra persona.


Todo esta en tu interior, y fastidia escucharlo, porque sientes que es asi pero cuesta aceptarlo. No lo busques fuera, recuerda que tan solo es un reflejo. Cambia dentro si de verdad quieres que cambie fuera, y que deje de ser una ilusion...


Quiero ser fuerte, quiero que desaparezcan esas ilusiones.. Pero ayudame, para que pueda pensar en lo que es, aunque sienta dolor, para que pueda aceptar la realidad, para no seguir posponiendo ese sueño, de verdad quiero despertar de ciertas pesadillas... Quiero que se escriba un punto y final en la historia, quiero terminarla, pero no puedo..algo dentro me impide hacerlo. Sigo enganchada y no soy capaz de matar esa ilusion. Por favor..hazlo por mi, haz lo que sea que tenga que ser.


Ahora duerme..


Al dia siguiente... Ella se despierta y lee los mensajes de una persona. Esta vez tal vez hubiese preferido quedarse sin respuesta, antes que tener que leer esas palabras, antes que recibir esa energía.. Pero los hechos no se eligen, el destino a veces esta escrito, otras se escribe al mismo tiempo, otras esta en blanco y aun puedes imaginarlo... Es dificil distinguirlo, pero solo hay que observarlo..

Otra vez lagrimas... Otra vez una emocion te llena.. Que sientes?

Ay... Como duele... Supongo que en el fondo es lo que queria para poder continuar..pero es muy duro..

Siento como algo que se clava dentro.. Siento ganas de defenderme, de justificarme, es el ego el que esta dolido... Porque me exprese con sinceridad, y no me gusta ver la forma en que me ha interpretado, no me gusta ver lo que ha recibido de mi.. Por otra parte duele porque siento que tiene razon, realmente es asi como he actuado ante su silencio. Otra amistad mas a la basura, al menos espero que haya sincero y no quede rencor.. Gracias por forzar de alguna manera ese punto final, se que es lo que pedia, y es extraño recibir al dolor con este entusiasmo, a las lagrimas con esta alegria..



Nada sucede por casualidad, todo llega en su justo momento, ahora. Te quedan muchas cosas por entender, por asimilar..

Es posible, pero esto hace que por fin entienda muchas cosas. Me doy cuenta de la perdida de tiempo que puede ser pedir cosas a los demas cuando todo hay que pedirlo a uno mismo... Que triste que ya no quiera ni siquiera amistad, pero lo mas triste es que haya tardado tanto en decirmelo y me haya permitido a mi misma alimentar tantas falsas ilusiones... La lastima es que no se haya producido antes este momento, y haya tenido que pasar por tanto hasta llegar a este punto...final. Es mejor que se haya terminado la historia, que llegase el final de mi pelicula, no importa que sea no sea como esos de ficcion.. Ya no voy a saber nada mas de el, ya no quiero insistir ni volver a intentar transmitir nada mas, entiendo mi lugar.


Soy consciente de esa emocion que me recorre, la siento y la observo. Ya he escuchado a mis pensamientos, ya he visto lo que me creo...En un principio he sentido la energia hacia dentro en forma de dolor y miedo, pero se ha transformado y de mi pecho vuelve a salir una energia que se expande, siento la paz y fluye la armonia. Siento agradecimiento, pues son las palabras mas sinceras que siento que me ha escrito por lo que me ha transmitido y quiero que lo sepa, aunque seguro que no puede comprenderme lo hare, ya lo se... Es mejor asi, él no es lo que yo quería aunque haya tardado en verlo, en aceptarlo, tan solo lo que yo esperaba que fuese..una falsa ilusion mas..Se que no tengo que esperar llegar a importarle algun dia de la forma que me gustaria, siento que acepto la situacion, pero que si ante mi misma no hubiese existido este punto final las ilusiones se hubiesen mantenido en mi interior. Prefiero el dolor de ver como se desvanecen como el humo, con esa belleza, antes que seguir creyendo en lo que no existe, que se quemen todos los recuerdos antes que seguir guardandolos pretendiendo conservarlos para siempre... Lo entiendo... Nada es eterno, aunque todo sea infinito...

Te quedan muchas cosas por comprender, por asimilar.. Las apariencias engañan.. Puede que no seas lo que esperabas.. sabes que nunca es asi.. y solo tienes que aceptar lo que es y dejar de esperar lo que ya ha llegado, con otra forma, con otro disfraz. Dejar de esperar, y seguir avanzando en tu camino, aunque personas se queden atrás.. o continuen por otro camino.. cada uno tiene el suyo, y todos vais al mismo destino.



Muy bien, todo esta en calma ahora mismo, puedo continuar y sonreir. Me alejare sin mirar atrás, todo queda olvidado, muerto, quemado.. La noche ya paso. Es un nuevo dia, hay nubes pero el sol brilla. Me voy, luego volvemos a hablar!



A las pocas horas, ella se encuentra en medio del huerto, mirando al cielo, mientras las lagrimas se confunden con las gotas de la lluvia que esta cayendo.. Hundida, bajo ese gris sentimiento, dejando que fluya la tristeza, la impotencia, la rabia de ver otro sueño destruido, reflejado en esas plantas, que transmiten su dolor tras ser arrasadas... Buscando una explicacion, una razon...



Ya si que no soporto mas esta situacion. Tanta teoria.. que ironia... Vuelvo a estar harta de tener que aprender, vuelvo a no encontrarle sentido, vuelvo a no tener nada... Que bonito saber que todo es un sueño, que dentro de ese sueño otros sueños hay, y observar como se rompen.. La leccion de estar feliz a pesar de todo y encontrarle el significado... Muy bonita a veces, pero no puedo!!!



Nos volvemos a encontrar, veo que ya has abierto tu segundo regalo. Te gusta, verdad?



Si, muy bonito, aunque tampoco me apetecia recibirlo. Leccion de las cosas que quieres mantener, de la cosecha que esperas obtener por el trabajo de la siembra... nada. Me supera, lo quiero dejar todo, no quiero seguir con ningun tipo de apego a nada... Nada merece la pena, todo se pierde... Y que importa haberme pasado tanto tiempo ayer a la lluvia trabajando para cerrarle el paso... Aprendi a no hacer nada, creia no me importaba nada.. Pero aunque no hagas nada todo viene a ti, todo sucede por eso que llamas causalidad. Tanto trabajo en volver a taparlas estos dias para que volviese a entrar a destrozarlo... Agradeci su presencia, recibi su mensaje, o eso crei... a que viene ahora esto? Tengo que entenderlo de nuevo? 

Tanto horas ayer bajo la lluvia cerrandole el paso... pero es mas inteligente de lo que creia... o yo mas tonta de lo que pensaba... Hoy todo vuelve a estar destrozado, y ahora encima por haberle intentado prohibir la entrada me ha estropeado otras plantas que no habia tocado.. Amo a todos los animales, no mataria ni una mosca, y si al menos supiese que viene a comer lo entenderia, es necesidad, pero solo es el placer de destrozar, el muy cerdo... Ya paso de todo, que me importa, que lo destruya todo y me deje en paz, no merece la pena luchar... Ya en todo, todo se pierde, todo se acaba... Que importa rendirse, nada merece tanto la pena...

Que amable la vida, tal vez deberia darte de las gracias... Pero todavia no puedo, lo siento, tengo que seguir asimilando como tu dices... Asimilar yo lo llamo llorando, decepcionandome, odiando, hundiendome, sufriendo...

Si, las palabras no importan nunca, forman parte del juego. Dejate llevar por la emocion del dolor...y dejaras de ser consciente de tus sentimientos. Es normal, forma parte de la experimentacion. Viste en aquella pelicula quien era tu enemigo... porque lo disfrazas de nuevo? Conoces la causa por la que tu adversario ahora es mas fuerte.. porque sigues fingiendo que te sorprende? Has recuperado el equilibrio tras lo de antes, pero seguias un poco inestable a pesar de quererte creer que estaba superado o entendido.. Ahora sabes que no. Con la lluvia, una nueva gota cae en el vaso, que se desborda.. Recuerda vaciar.

No esperes nunca nada, y asi todo lo que llegue sera bien recibido, porque todo es como tiene que Ser. En este teatro, no hace falta que te preocupes por como actues, no tengas miedo de las consecuencias. Solo hace falta que seas, como seas, y reflejes lo que eres. No actues, pues es seguir representando el personaje.

Un punto final es solo es final de un parrafo, de un capitulo, o de una historia incluso, pero el punto no significa nada, depende el significado que tu le des y el contexto en que lo situes. Despues de ponerlo... puedes seguir escribiendo, puedes cambiar el tema, puedes cambiar el personaje en el guion.... Es una oportunidad, una verdadera oportunidad, porque con las comas, los puntos y seguido, y los puntos suspensivos... la historia se repite, el ciclo vuelve a empezar, tras ese falso final. Tal vez no en la misma persona, lo sabes, la historia se repetirá y volverás a encontrarte con tus miedos y con lo que te causa dolor hasta que escribas un nuevo el guión, hasta que termines esa pelicula que es como ha sido. Si realmente quieres transcender a ello, romper ese ciclo.. Pon punto final, cierra ese circulo, cambia la direccion, sal de la trayectoria seguida, y comienza la epiral. La energia que lo hace cambiar es uno mismo, esta en tu interior
Escribe el punto y final como hiciste ya con la otra persona, y piensa que todo quedo solucionado. Sientete feliz con lo que ya tienes, con lo que ya es.. En serio no esperes nada, ni siquiera conservar lo que crees que tienes. Porque seguiras perdiendo... Para comprender que no pierdes, que no ganas, que solo juegas... Para asimilar con hechos en tu vida que nada tienes, que nada has tenido y que nada tienes que querer o desear. Porque todo lo tienes. Solo necesitas ser consciente de ello.

Si ya... Si todo.. Si nada.. No hace falta que que me lo repitas, no hace falta que repita la historia, ya lo se.. Lo siento, pero no lo hago, no lo reflejo, porque los cambios no se producen en el momento... Se que hace falta tiempo, que a traves de el veremos el pasado, estando en el ahora. Reflejos en otras personas, como el brillo de las estrellas..que vemos hoy, aun sabiendo que es posible que haga años que se emitiese, pero la luz y la energia tarda en llegar a traves del espacio, en esta dimension... Por eso prefiero irme a otros planos, a veces me canso de las limitaciones y de que todo sea tan complicado, porque aquí todo escapa tanto a mi control...

Tu vida sigue siendo un sueño. Vive tu vida como en los sueños. Sin miedo a equivocarte, sin miedo a las consecuencias, porque en los sueños nada importa.
Nada existe, ni la palabras..ni los puntos finales..en el sueño eterno.

Ese dia pasaron mas cosas...como no. Que terminaron ese dia como habitualmente venia pasando a las 5 de la mañana escribiendo frente a este ordenador, como no... Ahora me ire a dormir, no hay ni ganas de escribir mas. De nuevo sin saber si soñaré despierta.
Los dias a veces se repiten... una y otra vez, sol y estrellas, luz y oscuridad... Nada cambia.

La historia...interminable...continuara...

2 comentarios:

  1. Genial este relato!! Realmente me ayuda muchisimo. Viste esos momentos en donde, presa de angustias y con sed de consuelo, tomas un libro cualquiera y lees algún párrafo que te sienta con la respuesta deseada? Bueno, me acaba de pasar eso, pero cibernéticamente.
    Gracias por estas palabras y el gran aporte a la apertura de personas como yo, que simplemente busca sentirse mejor.

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  2. Gracias!! Si, conozco esa sensacion muy bien xDD

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