19 abr. 2012

Planeando sin planes

Sigo en mi camino siguiendo mi energía, dejando que me guie por sitios insospechados. Despues de pasar un tiempo sola, de acabar conociendome tanto sin pretenderlo, decidí que había una parte que tenía que cambiar y era no solo saber lo que sentia, sino hacer lo que sentia, porque sin actuar no se cambia nada... 

Dejandome llevar a lugares elegidos bastante inconscientemente, algo que no podria describir me decia que tenia que ir, sin saber que pasaria, porque cualquier cosa que habria esperado no se iba a cumplir, extraños encuentros, extrañas lecciones.. Solo con el tiempo sabia a que me estaba enfrentando, que errores estaba volviendo a cometer, que piedra ya conocia... de formas duras pero eficaces.. 

Tendía a quedarme sola, porque ya ha quedado atrás el estar con gente con la que no que no me apetecia compartir mi tiempo, no me aportaba.. dejando de hacer cosas que no me llenaban, con historias y movidas.. 

Sola encontré mi equilibrio. Feliz entendiendome y aportandome todo lo necesario, sanando heridas, cerrando ciclos. 

Todo está perfecto y no hay nada que cambiar, ni lo bueno ni lo malo porque todo esta bien Asi es facil arriesgarse, como volar sabiendo que tienes alas. 

Y decidi confiar y salir ahi afuera, Sin nada que perder porque por nada estoy jugando, y con energia muy positiva me voy a ese sitio, tan lejos y sin niquiera saber a donde voy, con una serie de pasos que pense que vendrian, unos planes de todos modos aunque todo estaba en el aire. Y la vida solo te da sorpresas, entiendes que ha salido mejor de lo soñado, sincronias especiales, conexión con la gente, y saber mas de uno mismo, cuando se ve reflejado en tantas otras.. Y por momentos o dias, algo cambia y tambien conoces partes muy oscuras, pero no es nada y sobra la energia..La vida solo te dice que confies, si ha salido asi es por algo, aunque tu pensases que la probabilidad era minima y que puede ser otra ilusion, acostumbrada ya a desconfiar...cambio mi programa y lo veo de otro modo, he hecho lo q sentia y todo esta bien. 

Volvi a mi sitio y todo seguia genial, mas ganas de probar mas de lo mismo. Ahora ya sin ningun plan, vuelta a lo desconocido. Seguían esperandome cosas positivas pero tambien muchos golpes. Contigo todo empezo bien, y acabe mas rota que nunca, nunca todo se tiene tan claro. Con vosotros crei que podia fingir y aceptar la extraña situacion, pero acabe haciendome daño mientras observaba los errores repetirse, mientras sabia que seguia la herida, que seguia sin comprenderlo. Grandes cosas aprendi, como transformar mi energía o mis emociones, unos pasos mas en saber lo que queria y expresar aunque haga daño, sabiendo que no es egoismo sino propia libertad, y aun asi mas tenia que decir.. 

Comprendiendo que uno mismo tambien elige esos malos momentos, que nada es el azar. 

Observando la película, primero un final feliz en el que todo es perfecto, para que cambie el guion, y de repente tantas circunstancias cambien, en este final el sueño se termina, la ilusion desaparece, la gente te muestra cosas peores de las que pudieras imaginar. 

No estaba equivocada sino en lo cierto cuando sabia que de todo tenia que desconfiar. Gente primitiva, estúpida, cobardes, mentirosos, falsantes.. todavia me los tenia que volver a encontrar, por eso a veces prefieres aislarte y no saber nada de nadie. Por eso unos vivian solos y no querian gente que viniese a molestar, pero yo creia solo en compartir cuando otros buscan solo robar, su beneficio, gente normal que forma parte de los parasitos de la sociedad. 

Y nada es tan bonito, ni nada tan simple, como aparenta. Marionetas que creias personas caen al suelo cuando sus hilos cortas. Aceptar lo que uno ve, y no dejarse otra vez engañar. 

Ya este teatro empieza a cansar, tanta gente interpretando, tantas mascaras ridiculas... De nuevo he vuelto a ser, una muerte trágica y un nacimiento peor. Pero sigo estando feliz y consciente, Como en aquel sueño que creía real, en el que caía hacia el fondo, una muerte segura desde tanta altura, y solo pensaba en sentir, el aire con la velocidad, las vistas y el suelo acercarse, despidiendome de la vida sabiendo que esta vez si habia sido todo lo que he querido, sin penas, sin miedo a la muerte, con el objetivo de mantener la consciencia en el momento preciso, de probar eso que pensaba que era inmortalidad, ahora era el momento.. Nada puede definir la ausencia de miedo... El final del sueño interesa? Si eso lo cuento, mas de uno ya lo habra experimentado.. 

Y aquí todo sigue siendo un sueño, ya no hay miedo a actuar, aunque si, a veces reconozco que queda y eso sigo transformando. Con este nuevo giro, con estas nuevas señales, que no me se lo que significan el color de estos semaforos, pero yo tiro y a ver que pasa, que seguir esperando ya no es la manera... Siempre me volvere a equivocar, siempre podria haber sido mejor, pero ya que importa como sea... Uno decide como actuar, eso es lo que importa, no se como voy a hacer, no se que pasara..eso ya no importa. 

Con tal de enfrentar estos miedos, con tal de ser yo de verdad. Tantas cartas en una misma jugada, de tantas cosas me ocupo, que merece la pena hacerlo aunque todo vuelva a salir fatal. Desde fuera parece tan facil.. y en mi cabeza mil peliculas, y ya paso de imaginar, ahora quiero cortar, un trozo de este telon, un trozo de mi que no soy yo. 

Ya se que no hay nada malo, que todo es lo mismo, luz y oscuridad uno solo, no hay problema.. A veces lo siento, a veces lo sigo cuestionando, para comprender mas a fondo, para saber que viene de dentro.. Supongo que ya no tiene sentido pensarlo, ni tan siquiera solo sentirlo, lo que importa es cuando lo llevo al ahora, cuando lo hago y me enfrento, cuando actuo y a la vez soy yo... 

Mirarme al espejo, verte de nuevo, observar esa emocion que surge, transformarla en lo que quiero... Ya no puedo decepcionarme, porque ya no estoy ilusionada. Ya no depende de ti, ahora solo de mi... No se q pasara, pero tengo ganas de averiguarlo, si vuelvo a tropezar con el muro, o esta vez ya si consigo saltarlo. 

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