11 abr. 2012

Historia personal

Desde pequeña me han educado para que creyese en lo tipico, la historia de hombre y mujer se encuentran, se enamoran, y viven felices para siempre compartiendo su amor de forma exclusiva entre ellos dos. De pequeña ilusionandome con encontrar a mi “principe”, encontrar a esa persona que era para mi... 
En mi familia el ejemplo de mis padres, un matrimonio sólido, mi madre si expresaba su amor por mi padre, le llamaba su alma gemela.. Y yo veia que eran tan diferentes, con el tiempo comprendi que mi padre no era el tipo de persona que mejor la ayudaria espiritualmente, a cumplir sus sueños, a compartir actividades en comun, ideas... Solo juzgaba, ignorantemente, porque eso es lo que debia ocurrir y esta bien de todos modos, me sirvio de ejemplo. Otros han tenido el ejemplo de padres divorciados, y se el trauma que conlleva en algunos casos, observar la falta de amor entre sus padres, hacia el propio hijo.. 

Sin embargo no creo que sea un problema, al final se trata de romper creencias sean cual sea, no imitar comportamientos si uno es consciente de que van mal encaminados, buscar las propias creencias, experimentar, sentir.. y seguir cuestionando... 

Mi historia personal 

De niña yo estaba enamorada platonicamente de un niño de mi clase, sufria otros muchos enamoramientos pasajeros... De adolescente seguia.. Me enrolle con un chico en una discoteca, me ilusione mientras imaginaba volver a verle.. Observe una realidad muy diferente a la deseada, estaba tan borracho que ni se acordaba de mi.. Rompi mi ilusion de lo que me iba a encontrar, estaba con chicos pero yo buscaba algo muy claro, nada que ver con el amor, no habia fantasias ni sentimientos, no les daba opcion a que me conociesen. Con 17 conoci a un chico un par de años mayor, era diferente, me atraia demasiado.. Y eso que era fisico, crei que seria amor... Un par de veces quedamos solo, y yo me canse de sus excusas y de ver que no le importaba, con dolor pase de el, para no sufrir, o para pensar que eso no estaba sucediendo.. De esa ya lo tenia claro, solo quiero sexo con los tios, ningun tipo de sentimiento mas.. 

Coincidencias del destino, fui con unas amigas a una adivina, me dijo que hasta dentro de tantos meses no tendria novio, y que solo serian rollos. Indignada por el destino, queria decicir mi futuro y mis acciones, y de aquella eso implicaba desobedecer y hacer justo lo contrario... Yo decia que nunca iba a tener novio, no queria en absoluto... Pero justo me pide salir con el chico con el que estaba a rollos, y le digo que si, mientras pienso: jodete adivina, fallaste! XD Y fue como no tenerlo, no sentia nada por el, yo seguia estando con cualquiera sin ningun tipo de remordiento, haciendo lo que me daba la gana.. Tambien estaba la situacion que yo sabia que en cuanto terminase el insti haria una carrera y elegiria una que no hubiese en mi comunidad para irme, no sabia cual, solo queria irme de casa cuanto antes. Esa relacion de todas formas daba por supuesto que se romperia con la distancia, o mas bien yo me visualizaba de nuevo sin compromiso estando con todos los que me diese la gana. En el verano me voy al extranjero y estoy con un chico que me gusto bastante. En el otoño comienzo mi vida en otra ciudad, piso compartido y total libertad, mi sueño. Pero seguia sin arreglar lo de la relacion, y entonces yo habia cambiado bastante, del trato nace el cariño, ya no quería seguir poniendole los cuernos sin decirle nada.. pero es que me costaba tanto... 

Esa persona realmente estaba muy enamorada de mi, y con el tiempo yo empece a sentir algo por el, algo que de nuevo defini como amor, porque era algo nuevo.. Pero no podia vivir sin sinceridad, no podia considerarlo mi amigo ni continuar con las mentiras, y hablamos... Fue duro para el y temi que se acabaria, pero el me perdono, y empezamos algo nuevo, algo de verdad.. Se vino a la comunidad donde yo estudiaba, alli encontro trabajo, y como teniamos problemillas con los compañeros de piso, nos fuimos a vivir juntos. Estabamos genial, yo veia a otras parejas, amigos, etc... y me daban pena porque sabia que ellos no estaban sintiendo lo que nosotros, no habia amor... Empece sabiendo en ellos que seguia sin ser amor, pero lo nuestro, era perfecto. Estuve varios años sin estar con nadie mas, pero eso no era lo importante, tampoco me apetecia, solo estar con el, no era problema. Pero despues de varios años..empiezan las dudas. Porque me empiezan a atraer otros chicos, y yo me veo condicionada de no poder elegir lo que quiero hacer, habia dado por supuesto que solo estaria con el, promesas de que le amaria toda la vida... cosas que quizas sentia que podian ser verdad el resto de mi vida..pero que no fueron asi. 

Y de todas formas no es nada nuevo, lo que me pasaba a mi, las parejas normalmente lo asumen aunque no siempre lo reconocen, pese a que quieren a la persona con la que salen o estan casados, tambien se sienten atraidos por otras personas, estarian con otras si no tuviesen ese compromiso.. un engaño, en el que no se trata de lo que se siente, sino de lo que se aparenta que se siente, un juego de esclavo y dueño reciproco para controlar a la otra persona, de celos, de condicionar a la otra persona y que no acabe haciendo lo que siente sino lo que la otra persona le impone, o el mismo se impone mas bien... Las tonterias suelen llegar hasta muy lejos, por culpa de tantos miedos reclutan a su pareja en casa para evitar situaciones de “riesgo” o le impiden que tenga amigos intimos del sexo contrario... Excusas, mentiras... Una lucha por seguir obedeciendo o siendo uno mismo, mientras el corazon pide que se le haga algo de caso... 

Yo valoraba mi libertad por encima de todo, de cualquier felicidad prometida. Y pese a estar con una persona que consideraba mi mejor amigo, por la que sentia bastante, con quien nunca discutia, me respetaba y hacia mas de lo que estuviese en su mano por hacerme feliz... Hubiese dado su vida por mi, la gente me decia que lo tenia todo, en comparacion a sus relaciones claro, y yo solo pensaba en lo que no tenia, mi libertad de estar con quien me apeteciese. Asi con tiempo se lo fui explicando, sumando que no era la persona con quien yo creia que mejor podria encajar, por compartir formas de pensamiento bastante diferentes, visiones de vida no compatibles... Se acabo, pero seguimos siendo amigos, la confianza se recupero, porque habiamos estado viviendo demasiadas mentiras por culpa de no haber podido ser sinceros, cada uno seguiria por su lado con total libertad, deseandonos felicidad mutua junto a otra persona, y manteniendo el contacto, porque por cosas de la vida, la mejor opcion era seguir viviendo juntos hasta que yo pudiese irme, la mejor para mi, para el supongo que fue duro.. Soy consciente que para mi fue duro romper con tantas creencias mias, mis ilusiones, pero para el lo fue mas, porque yo al menos lo elegi, y cuando acabe con las mias empece a destrozar las suyas, que tenia que enfrentarse obligado a la realidad, romper sus sueños junto a mi, esa vida que ya no se produciria.. 

Para mi tampoco fue facil hacerlo, no es agradable hacerle daño a una persona que quieres, pero sabes que antes esta la sinceridad y el ser uno mismo. Fueron muchos autoengaños tambien tratando de justificar mis acciones o lo que yo esperaba a partir de entonces. Sobre todo no queria repetir ese error, no queria que otra persona se enamorase tanto de mi y esperase compartir su vida conmigo para yo despues tener que romper esas ilusiones, no queria volver a hacer daño a nadie mas.. Y lo que queria era simple, sexo. Si miedos, con libertad, sin compromisos, sin sentimientos... Pero en mi interior algo me decia otra cosa, lo que queria por dentro era encontrar alguien afin a mi, entonces era bastante fuera de lo normal digamos, por un lado estaba la sociedad, mi entorno de gente “normal”, y yo con mis ideas tan locas y con mis deseos tan diferentes... Queria amigos que pudiesen entenderme, cansada de sordos que no escuchan y ciegos que no ven..era duro sentirme tan sola aunque estuviese acompañada.. 

Por sincronia si tu cambias por dentro, cambian las cosas ahi fuera, las personas que conoces, las situaciones..a veces a mejor, a veces sientes que a pero.. pero cambia sin uno ser consciente de porque suceden las cosas, como mucho porque han sucedido, y siguen siendo creencias, verdades asimiladas que no son reales. De nuevo volvi a sentir algo que no habia sentido hasta el momento. Esto si que tiene que ser amor! Volvia a ilusionarme.. Con el subconsciente grabado para hacer daño a nadie mas, se me habia olvidado desprogramar el de hacerme daño a mi misma.. Tanto tiempo observando esa nueva emocion, ese tipo de conexión, esa energia, que mas que la que tenia era la que me gustaria obtener, mis deeos hacia otra persona, todo lo que yo exigia pensando que me merecia. Un alma gemela queria, sentir que los segundos no pasan, que con esa persona todo es magico y nunca quieres que termine... Sueños inalcanzados, ilusiones rotas al ver la realidad, sin poder comprender... Emociones negativas por sentir, por aceptar y liberar poco a poco, tristeza, miedos, dolor, engaños.. No me basto contigo y tuve que volver a intentarlo, por suerte con menos ilusiones, por suerte no volvi a sentir lo mismo, pero en el fondo tampoco queria porque tenia miedo. 

Sigo observando lo que siento porque es lo unico que hago sin mi control absoluto. Mis pensamientos los cambio a menudo, los elimino y creo sin problema, mas trabajo con las creencias pero sigue siendo facil. Los sentimientos tambien se manipulan y podemos caer en espirales negativas sin nuestra consciencia, aunque tambien se pueden buscar conscientemente, al ego les suele gustar, sentimientos de odio, rencor, culpabilidad propia, miedos, impotencia ante limitaciones, ansiedad por conseguir rapido las cosas.. Se pueden elegir esos sentimientos, o no elegirlos. Pero ahi emociones que surgen sin haber decidido nosotros que tuvieran que existir, que nos llenan de una energia en el pecho.. Yo las segui porque esa energia venia del centro, de lo que yo consideraba mi centro. Las otras energias eran mas simples como para entretenerse demasiado con ellas, como lo que pensaba, lo que expresaba, inspiracion artistica, instintos sexuales, emociones negativas o no tanto en mi estomago, energias en otras partes.. Comprendiendo cada una de ellas, lo pienso y se que tampoco fue mi intencion, pero fue como haber recibido clases de cada una de las asignaturas, tantos examenes, tanto estudiar.. para al final preguntarme: de que sirve? 

Asumo que muchas cosas quedan por aprender, ni siquiera las tengo que buscar, la vida me las ira poniendo delante para nuevamente tener la oportunidad de equivocarme o esta vez hacer bien las cosas, como las siento, según la energia de mis pensamientos y sentimientos. Nuevamente tendre que confiar para que luego tal vez que me fallen, nuevas ilusiones inconscientemente creare, aunque ahora soy mas consciente de ellas. Sigo intrigada con esa emocion que aun no he podido definir, que aun no tengo clara... El consejo que recibi fue acercarme sin miedo a las cosas que desconozco, de cerca se ve mas claro, y tambien es una forma de descubrir que no era como imaginaba, asumo el dolor de ver la realidad, de aceptarla.. porque no son sueños lo que quiero vivir sino mi vida en este plano. 

Mi felicidad no depende de ninguna persona, esta claro que no depende de las cosas que tengo.. Buscando esa independencia, esa libertad que esta en mi, sin apegos hacia nadie, sin esperar nada de nadie.. Haciendo las preguntas que me ayuden a expresar mis dudas, y sin esperar respuestas.. Sigo pensando que todo es mentira. 

Huellas en la arena que desaparecen cuando el mar llega, no olvido eso pasos que di, esos lugares por los que pase.. pero se que ya que no estoy ahi. Me gustaria pensar que ya no arrastro ninguna carga, que todo esta resuelto.. Pero soy consciente de esos detalles que siguen quedando. De esa oportunidad que tuve para acercarme y ver la realidad, pero el miedo gano la batalla de aquella jugada, porque quizas seguia sin estar preparada para romper completamente esa ilusion. Tendre que preparar una mejor estrategia... Sacar fuerzas y no menosvalorar al enemigo, mi propio adversario, mi propio yo, que se enfrenta a mi para mejorar, es positivo. 

Iba a escribir sobre mi opinion de las almas gemelas despues de mis experiencias, pero al final me he desahogado contando mi vida, repasando de nuevo esos puntos, resumiendo y comprendiendo, para que el pasado quede olvidado, sin nada que perdonar, sin ningun tipo de rencor, me alegra poder recordarlo sin sentir que que me quedan cosas por comprender, y aun asi se que asi probablemente siga siendo. 

A nadie le puede interesar esto mas que por pura curiosidad, pero asi, si en un futuro me preguntaran sobre mis relaciones pasadas, les mando a esta entrada y se actualizan con lo que fui, que poco importa al que sabe que somos cambio constante, evolucion, y que solo importa lo que la persona es en ese momento, no lo que fue o dejo de ser en pasados que ya no son.

No hay comentarios:

Publicar un comentario