20 abr. 2012

Son gotas de recuerdos las que corren por mi mejilla...

Ahogada en mis ultimas lagrimas , dejo que con cada una de ellas se vaya un poquito de pena, siento la belleza de la emocion que mueve cada una de ellas, dejando de ser parte de mi de la manera mas pura, fluyendo como gotas de agua.. Tristeza al recordar los buenos momentos, algo incoherente, porque en esos momentos no siento que se repiten, si no que se han ido como gotas en mis mejillas, porque es pasado y no volverá a suceder.. Y lo que siento no es solo amor, es miedo que se clava en mi pecho, es dolor que abre mi corazon, una herida por haber confiado, por haber creido la pelicula, mi propia pelicula. Miedo consciente a que se repita, a tener mas de lo que nunca habias tenido para luego perderlo todo, ciclo a ciclo de sentir mas por otra persona para luego perderlo, por ti o por la otra persona, no importa “culpables”, siempre se repite... Esa es la herida que duele, esa es la piedra con la que no quiero tropezar.. La gente la asume inevitable, amor y dolor, otros fingen que es perfecta y solo se basa en falsedad en la que ninguno expresa lo que realmente siente por miedo a ser juzgado.. Yo busco mi alternativa, ya no asumo que sea necesario sufrir, no se si asi vale.. Porque se que la realidad la crea uno solo. "Somos lo que somos porque nosotros quisimos, nadie interfiere en el camino que elegimos..." 



No depende de otras personas, aunque son necesarias para reflejarlo, porque mientras no lo refleje significa que seguimos sin comprenderlo, una nueva leccion hacia falta... Mi miedo era a volver a hacer el examen, y volver a suspender. Y asi sucedió con el último, asi con el me marcó , así con el que olvidé.. ¿Que puedo hacer para no volver a suspender? Muy facil, ser consciente, saber lo que soy, saber lo que quiero, ver la realidad, y no dejarme llevar por ilusiones, que implica dejar de ver las señales que me estan indicando que eso no es asi.. Todo me lo enseñasteis, y la formula sigue sin encajar, porque le falta un ingrediente, es las mas basico, que soy yo. Supongo que no venía de mí, aunque yo creyese que sí, y yo siempre elegí equivocarme..y vosotros siempre me lo permitisteis.. Porque sois espiritus que no entendeis de bueno y malo, no sois seres de luz ni seres oscuros, sois algo mas... Vosotros fuisteis quien me guiasteis permitiendo mi libertad, a vosotros os debo quien soy porque ya se que se que soy vosotros... Lo soy todo y no soy nada, soy uno... un ser... 

Se que todo dependía de mi, de lo que hiciese, daba igual porque iba a aprender... Solo así desaparece el miedo, solo asi soy conciente que no importa el examen, que daba lo mismo aaprobar que suspender, que yo me ponía la nota, porque yo era mi mayor juez... El juicio ya ha terminado, eso es lo que he vivido, con la sensación que nadie más puede comprender algo así, sentir algo así.. Aunque son apariencias, si yo cambio tambien lo hace mi reflejo, y algún día compariré los mismos pensamientos no con un diario sino con alguien que lo comprende, que vibra con la misma energía.. 

No se que obra estarán viendo los demás, no se que se verá desde su butaca... Pero en el teatro que yo estaba viendo había malos y buenos, el juez anulaba la libertad de la persona juzgando si estaba bien o mal lo que habia hecho, pudiendo condenarle a una prision donde no volveria a sentir la libertad de estar con las personas que quiere, donde nada interesa si la persona hace o no lo que siente... El sueño colectivo, donde siguen haciendo falta carceles, tan incomprensible y lo sigo viviendo.. 

No puedo cambiar eso, el exterior, habria demasiadas cosas por las que luchar hasta perder la energía, ya lo he vivido... Y es como intentar vaciar el mar gota a gota.. Y entiendo que la gente luche, mas incomprensible me parece aceptar que lo une vive y soporta es lo correcto.. Y lo de aceptar tambien es necesario, y transformar esa energía negativa que viene del exterior, pero sobre todo empiezo el cambio en mi misma, llego a mi interior, y lo proyecto al exterior. En el fondo es el mismo ciclo.. 

Elaborando mi formula quise añadir mas ilusión y quité bastante de decepción, quise pensr que saldría bien y confiar y evitar equivocarme..y asi fue como me equivoqué...Desequilibrando la balanza invisible de las expectivas, no supe encontrar equilibrio entre lo que esperaba y lo que sucedió... No quiero conservar ese sentimiento de que todo irá bien.. de ignorancia..y tampoco ese otro de saldrá mal.. Ellos no me llenan, no es la energía que busco... Se cual es mi tesoro, y se que está en mí misma, por eso busco ahí aunque me tarde en encontrar y me pierda nuevamente... Se que esta en los demas, pero tambien me pierdo buscando cosas que no quiero... Tan dificil es... 

Ya he visto demasiadas peliculas que me han inspirado, y en todas pienso posibles finales... Si ya se que he dejado de ver, que ya ha llegado a su fin, y que tambien ya hay que dejar de imaginar, y ponerse a crear.. Si ya lo se... 

Cuando uno escribe y otros agradecen lo que ha escrito te llena, cuando uno compone su canción, escribe su poema, pinta su cuadro... Transmite lo que es y eso es lo que lo motiva... No son los demás.. Porque lo que yo siento es dificil de expresar, es contar lo evidente y sentirme estúpida, como cuando te das cuenta de un fallo tonto, así es transmitir lo que siento... Ser consciente de tantas cosas, observar lo que pienso y lo que siento... Y esa comprensión no te lleva a nada hasta que no la llevas a cabo a todas las partes de tu relidad, cuando actuas plenamente con esa energía.. 

Tener planes no es bueno, no tenerlos tampoco.. A la vez todo esta bien, y se vuelve un lio cuando se aplica. Cuando dejas de esperar y aparece, cuando cuentas con ello y desaparece... Todo te rompe y te vuelve a desarmar, todo se forma de nuevo... Es el juego, es la danza, es la guerra, no se puede encontrar paz porque cuando algo se para se muere, y aun asi sigue siendo necesario... 

A veces pienso que es una mierda este puzzle, por eso lo tiro y ya no tengo ganas de saber nada mas de el... o vuelvo a empezar.. Si da lo mismo, el puzzle es ese examen que no importa aprobar. Si lo se.. no importa el resultado...me lo paso bien jugando.. pero sigo incompleta...
Ni una lagrima mas

1 comentario:

  1. ...Llega uno/a a acostumbrarse o a insensibilizarse, aunque no quiera. Quizás eso es lo que nos va haciendo "viejos"

    ResponderEliminar