9 feb. 2011

Sin saber

Ya han pasado 2 semanas desde que algo me sucediera que me obligara a parar.. Dos semanas descansando, en blanco… subiendo y bajando… Un día bien, otro mal, otro genial, otro ni sé.. No existe una medida para expresar tu estado de ánimo, tan sólo comparaciones. Y ya me he cansado de las comparaciones, de las definiciones, de las palabras y hasta de los pensamientos… Todo siguen siendo dudas a pesar que a veces lo veas claro… porque no tenemos que engañar tanto?



El ser humano desde que nace necesita llenar los vacios, y le cuesta mucho por eso vaciar, porque no sabe con que volver a llenarlo. Si algo no sabes, asumes una verdad, y cuando descubres que es mentira, te sientes bien por haberlo descubierto, pero mal porque en el fondo sabes que la nueva verdad que has asumido algún día será mentira…
Es difícil de expresar, pero cuanto más sabes, en realidad sientes que cada vez sabes menos, es darte cuenta de lo que no sabes, por eso sólo se que no se nada.
No me creo a mí misma, cómo voy a creer en los demás? A veces siento que pierdo las ganas de hacer cualquier cosa, en mi cabeza a veces están los impulsos de empezar por fin a hacer lo que siento, pero siento que sola no puedo. Como si solo confiase en mi, y ni eso, porque al conocerme, se que ni de mi me puedo fiar.. Parece que todo llegará, que solo hace falta tiempo, pero el tiempo pasa..y aunque mejoran ciertas cosas, también empeoran otras.
Me empiezo a sentir más libre en muchos aspectos, siento que la sinceridad cada vez va siendo más pura. Se lo que quiero y me llena la impotencia no conseguirlo, y el mayor dolor es saber que yo soy la responsable.

Mentiras, manipulaciones, lo odio. En cierto modo siento odio hacia el resto de las personas, pero lo peor es que el mayor odio es hacia mi misma, por impedirme avanzar o hacerlo tan lentamente que se hace inapreciable.

Y hasta ahora solo buscaba las respuestas en mi, pero ahora las busco en los demas, hasta ahora creia que yo sola podia con todo, pero no puedo…y conocer otras personas precisamente con las que comparto ideas me ayuda, me hace sentirme menos “rara”, porque me siento incomoda rodeada de los clones, con robots, incapaces de sentir y de pensar por si mismos… Quiero encontrar humanos, para mi la ciencia ficcion ahora es mas real que lo que llaman realidad,  esa realidad de la que estoy harta pero no puedo escapar… Te imaginas un mundo en el la mayoría son zombis, como en walking dead? Que te piensas que es ahora la sociedad! Y no todos son capaces de verlo, pero hay gente que sí, y como en la serie, siento la necesidad de encontrar a esos pocos humanos que van quedando, para no sentirme tan sola. Y no es que quiera conocer gente que tenga mis ideas, porque pueden tenerlas por haberla copiado a otros, simplemente gente que tenga ideas propias…

Y por un lado, ese deseo que tengo dentro de ayudar a la gente, que encuentre su felicidad..de hacer que despierten, pero no en el sentido que vean las cosas como yo, si no que empiecen a ver las cosas desde su interior, de que no me crean para que asi puedan empezar a creer en si mismos… Pero hace poco comprendi, que mas urgente era ayudarme a mi misma, y no puedo sola. Es como si estuviese subida en un carrito con ruedas, y voy haciendo esfuerzos por impulsarme, consciente de mi gran fuerza para moverme, pero necesito que mas gente me empuje, para ir cogiendo velocidad y por fin sentir que me muevo, porque si no solo será un día más, un mes más, un año más, una vida más…



Sin ganas de nada, así me siento :( Aunque sepa que es transitorio, y que al día siguiente despertaré con fuerzas para comerme el mundo, pero hoy solo quiero vomitarlo…

Es lo malo de que las cosas me ilusionen tanto, que con la misma rapidez me desilusionan.

No paro de observar, abriendo y cerrando los ojos constantemente, pestañeo sin tener claro si prefiero estar despierta o quedarme dormida, porque al menos mis sueños los construyo yo…

2 comentarios:

  1. Das la impresión de querer responder todas tus preguntas ya, conocer todas las respuestas o que solo haya una respuesta.
    La vida son infinitas preguntas e infinitas respuestas, infinitos caminos y pasado el tiempo, estudiar como se han andado, aunque ya no se pueda cambiar nada.
    Yo he vivido mil vidas y he sido mil mentes, pero aun no entiendo bien casi nada, cuando creo haber aprendido algo, todo cambia y es diferente.

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  2. Si, a veces soy un poquito impaciente..pero todo llega, y empieza en uno mismo. Yo tambien tengo la sensacion de haber vivido varias vidas, tampoco se si llegaron a ser miles, pero no importa, ahora mismo el presente es lo lo que importa, y mirar hacia adelante con positivismo..
    Cuando crees saberlo todo, llega alguien, descoloca tus ideas, y te enseña mas de lo que podrias llegar a imaginar nunca! Si hiciese ahora el dibujo otra vez, en vez de una curva colocaria un palito, para expresar una exclamacion y una gran afirmacion

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