14 ene. 2011

De-vuelta

Supongo que no he podido evitarlo… tenía que escribir. No basta con decirle a tu mente que deje de pensar, cuando empiezas a darle libertad ya no es la misma..jeje
Después de la última entrada sí me he tomado unos días de relax,
relajación y demás para coger fuerzas, intentar bajar el ritmo para dormir bien, comer bien y cuidarme un poco jeje Pero leer que me echaban de menos, no puedo expresar lo que significa, pero de tener la idea que tenía al principio de escribir solo para mí sin que a nadie le llegase a importar, porque no busco en esto el ser interesante, si no lo habría conseguido (por supuesto), sino desahogarme y poder decir de algún modo todo eso que pienso pero que no puedo contar a nadie para no aburrir con mis historias, saber que a UNA sola persona le puede parecer interesante, ya merece la pena seguir con ello.

No se como puedo ser tan inestable, pensar algo y a los pocos días cambiar de opinión… Supongo que no puedo parar mi mente, porque en cuanto se detiene asume lo que tiene hasta el momento y conserva ese pensamiento como verdadero. Y yo se que no, que hasta el mas pequeño detalle se puede ver desde infinitos puntos de vista, y por tanto no puedo pretender situarme en todos ellos, ni siquiera en la mayoría, puede que tan solo considere un par de ellos, y normalmente intento que sean opuestos para comprender mejor, buscar mi equilibrio sin ir a extremos... No me gusta posicionarme firmemente, creer algo y defenderlo a muerte, porque yo se que tal vez no sea verdad, se que es menos mentira, o eso creo. Es como si das un paso y te quedas ahí quieto, inmóvil, viendo las cosas pasar, no avanzas, tal vez es cómodo no moverte, pero no puedes creer que has alcanzado la posición perfecta… Yo trato de mejorar, y tengo algo que quizás me impulsa a moverme mas rápido de lo normal, aprender con más facilidad y sobre todo, a buscar mi propias respuestas, a elegir mi camino aunque no sea el mas recomendado, pero es que seguir algo que veo que evidentemente es una mierda me parece una gilipollez.

Mi problema no es que no tenga motivación por las cosas que hago, es que a veces tengo excesiva, y me absorbe, hace que me implique demasiado, y a estas alturas ya se que no es bueno a nivel personal. Sobre todo las causas sociales, actuar, de una forma anónima. Antes pensaba que quería alcanzar mi individualidad (que mal suena) completa, me sentía tan fuera de todos que sólo quería ser yo. Veía a la gente muy manipulada, muy estúpida, siguiendo algo que claramente es manipulación, no quería pertenecer a ese grupo, eso que se llamaba colectividad era un engaño. Pero ahora veo que eso es la individualidad realmente, todos siguiendo una idea, todos pensando solo en si mismos, el egoismo puro. Como que la palabra está invertida, lo que yo quiero si es realmente colectividad, que cada uno tenga sus ideas y todas sean compatibles aunque distintas entre sí, la tolerancia, el respeto, todos siendo uno. El lenguaje esta hecho para confundir términos, como llamar libertad a lo que se conoce hoy en día libertad, ensucian la palabra dandole otro significado...

Yo sentía que mi cuerpo funcionaba de forma automática, solo la parte consciente, que repite pensamientos y actos, y lo hace igual en todos los seres, para vivir claro. Pero llega un punto que no te beneficia, es decir, hasta cierto punto es bueno que el cuerpo sepa hacer las cosas por si mismo y las haga sin que tu tengas que hacer nada, pero corremos el riesgo de dejarle hacerlo todo y perder el control. Por ejemplo, yo antes jugaba a videojuegos. Tu personaje tiene las acciones definidas, pero también tiene sus limitaciones. Te enfrentas al juego sabiendo que no todo es posible, pero con un objetivo, ganar, y sabes que es posible, eso te hace jugar de determinada forma. Pierdes y vuelves a empezar, pero las cosas cambiarían si sólo tuvieses una partida...o si supieses que es imposible ganar, o si tu objetivo ya no fuese ganar... Uy, que me voy del tema, esto para otro ejemplo mejor jeje, el caso es que estás jugando, decides lo que haces dentro de esas posibilidades que te Realmente puedes estar decidiendo muy poquito, que el juego esté muy programado y lo decida todo él, llegarás a un final que estaba decidido, pero si lo desconoces, pensarás que está jugando, y en realidad solo está viendo a tu personaje jugar, viendo una película, viendo la vida pasar... Yo sentí algo así, y quise cambiarlo, quise controlar las órdenes que sabía que se estaban dando de forma automática pero desde niña, claro, la costumbre. Empecé a manejar mi insconsciente, esa parte a la que no prestaba importancia, y ataqué todo aquello que sospechaba era "automático", que es lo que considera normal. Y seguía investigando a la sociedad, intentar entender porque se comporta así, estudiando la manera de actuar de cualquier persona, llegar a su mente, sus motivaciones.

Pero no lo que sentí al empezar a reaccionar no fue nada agradable, como si hubiese estado durmiendo mucho tiempo, sólo escuchaba ruidos sin saber que era, empezar a notar en mi piel que eran unos bichos, abrir los ojos y ver que son cucarachas (porque creo que es el unico animal que no me gusta y me da un aaaaso terrible), ver dos, cuatro, noooo todo está lleno de cucharachas!!! Algo así... jeje Me daba mucho asco todo, y me sigue dando aunque me he "acostumbrado" a la sensación y he visto que a más gente le da asco también.

Podía ver la estafa piramidal de este sistema, te roban y lo peor no es el dinero. Te roban algo que para ti hasta entonces no tenía valor, entonces no tenía importancia que te lo robaran… Es como si recoges una piedra del suelo, la posas encima de la mesa y en un descuido algo te la roba. Seguramente no salgas corriendo detrás del ladrón, ni te importe realmente, por un lado no asumes que esa piedra era tuya y por otro no tiene ningún valor para ti. Pero imagínate que esa piedra es oro, representa todo el oro que has ganado en tu vida, todo tu esfuerzo para conseguirlo…y de repente, alguien se lo lleva y te deja sin nada. No sientes la misma sensación ante ese ladrón, verdad? Y esta en nuestra mente el valor que le demos a cada cosa. Yo siento que eso que más valoro para la gente representa el ejemplo de la piedra, que no tiene ninguna importancia, en cambio por otras cosas son capaces de luchar, no coinciden mis valores con los de la mayoría.

No me importa que la gente siga viviendo en la era piscis, pensando que es mejor que la de aries, para mi la de acuario ya ha empezado, y es que casualmente es lo que soy. No necesito esperar 150 años a que todo el mundo lo entienda y evolucione, solo decido mi vida.

Y así seguiré, tratando de recuperar todo lo escrito hasta la fecha de hoy, aunque sepa que va a alterar el orden lógico (mejor dicho cronológico) del blog, pero me importan mas las ideas que su localización en el tiempo, y contando lo que vaya descubriendo a través de mis ojos, transmitiendo pequeños impulsos eléctricos que sin duda no harán cambiar a nadie pero si provocan pequeños rotos que llevan a la necesidad de cambio en uno mismo. Yo hace unos días marqué una fecha clave en mi proceso, hace 5 años (ni siquiera era consciente del tiempo que había pasado, mi mente había logrado olvidar hasta la fecha). En ese momento alguien (o mejor dicho algo aunque no quiera explicar ahora la diferencia), provocó un gran desajuste en mi vida, todo se vino abajo y no podía entenderlo, no digo que no siga con el deseo de volver atrás y que no hubiese sucedido, aunque no dependiese en absoluto de mi, solo que esa “crisis” supuso un final y un nuevo comienzo, aunque muy duro en sus inicios. La curiosidad por la vida y mi creatividad era algo que tenía desde niña pero sin darme cuenta se habían quedado estancadas, y la libertad igual, nació más que nada en la adolescencia pero también un día se habían quedado atrás. Fue recuperar un poco todo eso que era y que había dejado de ser encontrando las causas, al principio en el pasado mi inmediato, luego en el pasado comun inmediato, despues mas atras, mas atras..mas atras... y ahora ¿que hubo antes del bingbang? ¿es el mismo proceso que se repite una y otra vez? ¿pero cuando empezó? ¿porque? Lo mismo mi analisis personal, descubrir quien soy, que tengo dentro, viajar a mi subsconsciente, al inconsciente, y es tan complejo, porque y si yo no soy solo yo? Ya se que estoy dentro de una generacion, la gente que vive en estos momentos, una especie que fue evolucionando, como unidad tal vez dentro de otra especie, pero y si yo tambien dentro tengo todo un mundo? Cuantas personas puede haber dentro de mi? En fin, adelanto de que los temas que escriba a partir de ahora van a ser muuucho mas extraños, habrá de todo, según quién esté dominando mi personalidad en ese momento jeje


Y por último, he vuelto para añadir lo que acabo de ver, no he podido evitar reirme al ver este anuncio de megavideo (el rojo es siempre el botón de enlace), la creatividad en el engaño del marketing trata una vez más de superarse...


5 comentarios:

  1. Sabía que no tardarías mucho... jeje y me alegro, por supuesto.
    Cuando te leo imagino que puede que tengas un problema parecido al mio, antes tenía un grupo de amigos con los que pasaba horas "filosofando" de todas estas paranoias (y muchas otras), arreglando el mundo mientras la mayoría (los demás) solo eran capaces de hablar de tetas y fútbol.
    Pero fuimos creciendo y la vida nos fue separando, al final quedamos muy pocos y muy lejos, aunque cuando podemos juntarnos nos desquitamos todo lo posible, pero ya no es lo mismo.
    En fin, que sería estupendo podernos encontrar en mi "café Gijón" particular, pero como hace años que cerró, tendremos que conformarnos con los "interneses".

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  2. Mas o menos...porque aun no he encontrado ese grupo de amigos para "filosofear", como mucho alguna persona con la que puedes hablar un poco mas allá de los temas "normales" (las mujeres no suelen hablar de tetas y futbol jaja pero no se que es peor...). Así que como dices, a conformarnos con los "interneses" jeje

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  3. Yo creo que lo importante de vivir en colectividad es reconocer las diferencias y respetarlas. El problema es que la gran mayoría de palurdos urbanitas no ve más allá de sus narices. No obstante, yo he aprendido a reírme de eso e intento que me afecte lo menos posible.

    Me quedo con: "¿Qué hubo antes del big bang?"

    Por cierto, sabía que volverías.

    Saludos, Lenina!

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  4. Yo, la verdad, no sabía si volverías, pero que me alegro un montón, eso tenlo por seguro :)

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  5. Jaja ni siquiera yo sabía fijo si volvería, la intención en principio era descansar un ratito, y sí, la verdad que me lo estoy tomando con muuucha calma, las poquitas horas que me sobran al día tengo que dedicarlas a otra cosa... Pero bueno, de vez en cuando vuelvo al vicio! jeje

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